讓你哭笑不得的二十五張圖

 

1；有一個學霸去便利店打工。一天，老闆：今天兩個客人打架都掐出血了，你都不去拉架?顧客就是上帝呢?忘了?學霸：諸神之戰。凡人不敢插手。

 

2；一對男女吵架，女比較胖。女友：「來啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍牆上扣不出來嗎？你拍啊拍啊。」男友：「滾！老子上哪給你找那麼厚的牆！」

3；男友晚上喝多了遇到了搶劫的，歹徒翻了個遍，說：「窮鬼，沒錢！」男友是個特要面子的人，不服氣地說：「誰說我沒錢？你等等，我再找找。」

 

4；某屌絲逛商場，結果肚子痛跑去上廁所，完事之後，才發現自己沒帶紙，於是敲了敲隔壁，「哥們，借點紙」。十秒后，隔壁傳來一女聲，「大哥，是你走錯了還是我走錯了？」。

5；天氣太熱中午luǒ睡…：一隻蒼蠅在蛋蛋上停了一會兒又飛走了，全程被媳婦看見了，然後媳婦就趴在蛋蛋旁邊觀察了很久，我就好奇的問一下她在幹嘛，媳婦回答：蒼蠅不叮無縫的蛋啊，我看看是不是裂了……裂你妹啊裂！！

6；中學化學老師有一次喝多了，紅著臉就來上課了，給我們講課講的激情澎湃。。一同學就悄悄說老師喝多了，不想被老師聽到，老師：是，我是喝多了，可我沒講錯吧，下面看這道菜。

7；老師解釋「奇迹」一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，毫髮未損。他希望學生說出「奇迹」。可一同學答：幸運。老師很失望，於是說：此人爬上八樓，又跳下，還未受傷。另一同學答：偶然。老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來。還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。

8；給老媽過母親節，老爸吃醋的說：「為啥不順便給我的也過了？父愛如山啊！」然後我腦殘的跟了一句：「是斷背山嗎？」然後老爸用實際行動告訴我，其實是五指山…

9；剛剛給老公看手相，我發現老公的生命線很長，而我卻很短。於是我故意感傷地說：「我可能只能活到50歲！」希望老公能說點啥感人的話，誰知二貨愣了一下說道：「那就別交養老保險了，反正也拿不到！」

10；被告，你當時已經潛入了銀行，炸開了金庫大門，撬開了保險櫃，直接面對3000萬元現金，是什麼讓你冷靜下來，投案自首的呢？」「我有密集恐懼症，法官大人。」

11；今天自習課班主任在玩微信她是一個少婦---今天班裡出奇的寂靜大家都在複習著因為明天考試可是班主任一直低著頭笑突然她手機傳來一句語音：晚上八點不見不散...然後全班沸騰了！

12；一天企鵝G去約會，戴個黃色的眼鏡。到了地點，一直等一直等，等了好久企鵝M也沒出現。企鵝G急了，給企鵝M打電話，問：「我都到一小時了，你怎麼還沒來？」結果一耳光扇過來，企鵝聽見身邊有人說:「我TMD不是對你隱身可見了么！我TMD不是對你隱身可見了么！！！我TMD不是對你隱身可見了么

13；堂雞肉切得非常的碎，於是我悲劇了——嚼得起勁的時候碎骨頭扎進肉里了，拔出雞骨頭都是紅的。當時我腦子不知道是怎麼想的，嘴裡用力咳出一大口血來吐在桌子上，大喊一聲：「菜里有毒！」然後在眾人凌亂的眼神里跌跌撞撞地跑出食堂。。。。

14；對付那種時不時就優雅的自黑一下的人，就不能慣他的毛病，就得順著他的話茬兒猛黑。比如他雖然嘴上說「我真的很笨」，其實是想聽「你不是笨只是太善良」之類的恭維話。這時候你就不能安慰他，你就說：「誒草巧了，我老早就覺得你智商有點兒低了。那就趕緊治唄還在這兒嗷嗷嗷的瞎逼逼啥！」

15；後勤主任到教室檢查桌椅的保養情況。發現一張空課桌上刻了幾行字，很生氣，就問鄰座的學生：「這是誰寫的？」學生探過頭一看，上面寫的是《再別康橋》，就說：「是徐志摩寫的。」後勤主任氣憤地大聲說：「你告訴徐志摩，叫他下午到我辦公室去一趟！」

16；地理，全班考砸，地理老師大怒：「填空題白送的40分，居然有人只得10分，20分？得十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍！」這時同桌長嘆：「好險，我21分。」正在慶幸時，後邊一哥們也幽幽嘆息：「我也好險吶，我9分。

17；老闆問：「你的理想是什麼」，我：「我的理想本來是做一名醫生」老闆：「哈哈哈哈哈哈醫生？別想了，做獸醫整天和畜生打交道倒是有你份。」我：」沒錯啊，我現在也整天和畜生打交道啊！「，get到了嗎？get有屁用啊！媽媽我又丟工作了。。。

18；上學時，一男同學說話和行為都是特別娘，大家都喊他娘娘。有一次上體育，自由活動，他摔倒了。臉朝地，我表哥爬到他身上下移動著，嘴裡大喊，啊啊啊啊。還說：娘娘，臣服侍的舒服嗎。

19；今晚跟一女性朋友打電話，(高中同學，一直保持聯繫)，談到倆大學同學從大學談到結婚了，她說，兔子不吃窩邊草，我回了一句，那是傻兔子，她直接來了一句，你就是傻兔子！掛了電話以後越想越不對…

20；朋友失業很長時間了，有次碰面，我問他：「最近忙什麼呢？」他不好意思說一直失業，就說：「我在做進出口生意。」我問：「進口什麼？」「糧食」「出口什麼？」「肥料」

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